Селёдочка про водку

точнее пост про ужин. сделали мы сегодня наш чисто русский ужин,т.е. картошечка с маслецом,селёдочка с лучком, огурчик и конечно же водка! приготовив пошли к оле в комнату есть,а там как раз паша с машей сидели. ну они как тоже русские люд к нам присоединились и мы не заметив как пролтело время просидели так 2 часа,воть)

---

сижу учусь. а по плану на вечер у нас с олкой картошка с маслом,селёдка,солёные огурцы и водка))) и это в центре-то австрии))))

---

Очередной моб

вы оставляете здесь коммент, я называю вам две цифры, вы заходите в папку, где у вас хранятся фотографии, отсчитываете папку (первая цифра) и картинку в этой папке (вторая цифра), постите у себя эту картинку и флешмоб.

от  [gen alien] мне досталось 1/6

Ктерина или утро второго дня

от  Безумная Тень досталось 37/7

старые декарации к сценке

---

я начинаю доверять французской медецине. хотя бы живот теперь меньше болит.

---

мойдодыр кавер версия

23.01.2010 в 04:58

Пишет  Kein van Kraft:

неприличный матерный стишок. зато смешной)))

23.01.2010 в 02:55

Пишет  ZelgadieS:

Убижало адийяло
Улитела прастыня.
И падушка па йебалу,
Сцука, йобнула миня.

И свеча, и книжка тоже
Йебануть хотят миня.
И ваще визде тварица
Нездаровая хуйня

Вотка тоже ахуела,
Вырываеца из рук.
И закуска, и запивка –
Все посйобывались вдруг.



Я сижу, панять не ф силах,
Чо же, бля, тварица здесь.
Не! Панятно, што тут йобань,
И панятно, што песдесь.


Ну, а пачиму со мною?
Чо, бля, у миня не так.
Где, бля, вещи фсе и шмотки.
Где, бля, вотка? Где ништяк?

Вдруг из маминой из спальни,
Криваногий и хромой,
Выбигает ейный хахаль.
Ну и на хуй ей такой?



Ладно, хуй с ним, бля, ниважно.
Он сйебался. А пока
Вышел дворник – дядя Миша.
Тоже хроменький слихка.

Ну и на ниво забили.
Чо? Не видел я их штоль?
Вот апять, бля, вылез кто-то,
Нихуясе – Гельмут Коль!

Тут и Клинтон и Левински,
И вадитель и банкир.
Я уж их щитать зайопся,
Где же, сцука, Майдадыр?

Нету сцуки, хоть и здохни,
Зато левых дахуя –
Все вылазиют, и как-та
Косо смотрят на миня.

Майдадыр, на третьи сутки,
Сцука, вышел наканец.
Не торопица, пидрила,
Блять, спакойный как песдец.

«Ну, бля, здрафствуй, сцука, мальчик.
Чо, бля, хочеца ням-ням?
Третьи сутки, бля, не кушать –
Можно здохнуть к йибиням.

А вапще, я умывальник,
Ниибацца Майдадыр.
И захлопни свой йебальник –
Беспесды я камандир.

Ты гамно, асёл немытый –
Рожа грязная ф прыще!
Руки, ноги как из жеппы,
Атарвать бы их ваще.

Яйца коркою покрылись
Вонь стоит, как твою мать.
А с падмышек мох свисает –
Можно жеппу вытирать.

Ты на десять сантиметров
Выше стал биз каблуков.
Патамушта грясь на пятках
И астатки ништяков.

Вот поэтаму и вотка
И пасуда фся сйеблась,
Так как гамнецо в квартире.
Гамнецо, бля, штын и грясь».

Я от этава зачоса
Так йебальник и раскрыл.
Вот, бля, ф чом хуйни причина –
Я давно ничо не мыл!

«Стоит йобнуть мне в ладошы,
Или просто пердануть,
Сразу воины припиздят
И песды тибе дадуть.

Умывальники, сартиры,
Мыло, щотки, шампуня.
Будут мыть тибя как сцуку.
И отмоют, к йебеням».

Тут он сразу пернул громко
Стены в доме затрислись.
Сантехнические хУйни
Ко мне в хату панислись.

Слышу – дверь ломают, сцуки.
Слышу – с криком «Первый, нах!»,
В стену ломица Саахов,
В жолтых с пятнами штанах.

(Ну, бля, я и запизделся,
Нет, канешна фсе не так.
Ну какой фпесду Саахов
У Чукофского в стихах?

Ну и хуйсним, с перванахом.
Эта йобань не про нас.
В этат вечир на арене
Сантихничиский рассказ.)

Вот, кароче, заломились,
Мыло, щотки, фся хуйня.
Падлетают пидарасы
И хатят раздеть миня.

Чо я ахтунг вам, в натуре?!
Бля! Тагда фпесду мытьйо!
Ахуефшый умывальник,
Пошол в жеппу, гомачье!

Што с сантехникой случилось?
Дойебались как песдец!
(Фсио. Пора писать, внатуре,
Прицказуемый канец).

Руки за спину и в ванну,
Захуярили с пинка.
Бдыжь… хуяк…
И вот ачнулся…
Прасыпаюсь у талчка.

Весь заблеванный и грязный,
Потянулся и привстал,
В голове мелькают мысли:
«Нихуясе пагулял!».

Это ж надо так нажраца!
Фсякая была хуйня,
Но штоб пидар-умывальник
Дамагался да миня?!

Фсио. Пашол я мыть йебало.
Благо дахуя воды.
И здаровый обрас жызни,
Начинаю беспесды.

---

И в очередной раз ставлю вопрос,что такое долбоебизм и как с этим бороться? вот вместо того,чтоб заняться хоть чем-то полезным сижу и читаю тактику ведения боя. нет,чтоб поесть хотя бы...

---

Насколько сильно вы не высыпаетесь

25 баллов из 34 На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми. В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.

пройти тест

---

Немного секса

Реально,меня ещё больше начало тошнить от церкви.

21.01.2010 в 23:26

Пишет  Выдох Неба:

Сексуальные традиции на Руси

Сексуальные традиции на Руси

Сексуальные традиции на Руси

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.

Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.

Древнейшие вакханалии

Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.

У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.

Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же».

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.

«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.

Сексуальные запреты

Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной или вещевой компенсации за бездевственность.

Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности — прямая обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической — во время прыжков и подскоков оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой, хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов — народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить.

Сатанинские страсти

Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке.
Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким».

Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло только соитие ради зачатия.

Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) — не более одного акта.

Ввели запрет на позицию «стоя» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни.

Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, — брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом».

Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?»

Сиськастая Россия

Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.

Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех — когда ноги вверх, а опустил — Господь простил.

Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково — старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше.

До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах.

Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 — 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).

Бесовской разгул

По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке — «простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви».
Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя-четырьмя представителями противоположного пола.

Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники — главные виновники проникновения на Русь содомского греха (гомосексуализм). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).

На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них — сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли — от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.

Женский приход

Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные — для мужчин и женщин.

Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что процветает и в наши дни…

Источник: qs.kiev.ua

---

Если переживу следующую неделю,меня можно назвать счастливчиком

рассписание экзаменов на следуюжую неделю

25.01
11.00-ecdl
13.30-право

28.01
10.30-психология
13.00-комуникации
14.30-jlp

29.01
09.00-немецкий

---

22.01.2010 в 12:16

Пишет  [Schuldig]:

22.01.2010 в 01:39

Пишет  Toshi Deyama:

Актуально до предела!

---

22.01.2010 в 00:18

Пишет  Ise_Nanao_82:

18.01.2010 в 22:04

Пишет  Kein van Kraft:

12 задиокальных сволочей

18.01.2010 в 21:25

Пишет  Sterla:

12 задиокальных сволочей

этот гороскопчик мне еще не попадался)))

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчас тная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя,извини"

---

что такое долбоебзм и как это лечися? сечас у меня будет пребинтация по бизнес английскому. я как тр гений выбрал наипрстйшую тему...BMW S1000RR. В простонородь понтовый байк. теперь думаю,каким же идиотом о быть чтоб это выбрать. тут же туева хуча технических хар-к,которые я порнимаю на русском(и то не все),а вотна английском...

---

Сегодня я всех довожу до истерики. но больше всего досталось Тени. ты там жива,дорогая?

собсно как хорошо было тени))

[0:44:26] brad_junga_crawford: www.diary.ru/~im-ho/p92856686.htm
[0:50:43] Тень: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
[0:50:56] brad_junga_crawford: читай,читай)))
[0:51:21] Тень: я умир на хлебе в дорогу
[0:51:32] Тень: это какой же должен быть хлеб?!
[0:51:55] brad_junga_crawford: 3хлетней давности с вплавлением титана))
[0:52:10] Тень: лаааааааааааааптиииииииииииииииииии
[0:52:19] Тень: я не пойду за вдовцааааааааааааааааа
[0:52:24] brad_junga_crawford: ты до дрожалок дошла?
[0:52:29] Тень: нет
[0:52:36] brad_junga_crawford: удачи))
[0:52:55] Тень: я зууубы лчуууууууууу
[0:52:58] Тень: лечууу
[0:54:06] Тень: бе-ле-на!
[0:54:52] Тень: так лошади или мула? О_о
[0:55:37] Тень: пальцыыыыыыыыыыыыыыыы
[0:55:45] Тень: тилдвыоэ
[0:55:48] Тень: одлвы
[0:56:13] brad_junga_crawford: чё?
[0:56:20] brad_junga_crawford: опусти меня волшебная трава?
[0:56:23] Тень: я о клаву бьюсь
[0:56:27] Тень: даааааааааааааа
[0:56:39] Тень: дрожалкииииииииииииииииии
[0:57:31] brad_junga_crawford: что,вставило не по деттски?)))
[0:57:38] Тень: да
[0:57:42] Тень: рыдаю
[0:57:52] Тень: с прямом смысле слов
[0:57:59] brad_junga_crawford: а я ещё пыталась не перебудить соседок))
[0:58:05] Тень: о жесть
[0:58:39] brad_junga_crawford: там внизу комент мой. там сказано что я плакал и жрал подушку))
[0:58:55] Тень: как я не вовремя посорилась с некой... не проверить про каравай и неку
[0:58:59] Тень: ой
[0:59:01] Тень: спину
[0:59:27] brad_junga_crawford:
[0:59:38] Тень: медвеееееееееееееед
[0:59:43] Тень: привееееееееееед
[1:00:43] Тень: что такое тема?
[1:00:52] Тень: почему я думаю о и-нет теме?
[1:01:13] brad_junga_crawford: а я про другую тему
[1:01:23] brad_junga_crawford: знаешь есть мальчики и девочки темы))
[1:01:38] Тень: о том что я о Теме знаю я не заикаюсь...
[1:02:10] brad_junga_crawford: вот представь себе как вся тема дружно дрожит))
[1:02:33] Тень: бля
[1:02:50] Тень: бляблябля
[1:02:53] Тень: собакаааааааааа
[1:05:13] brad_junga_crawford: ну ты там ещё жива?
[1:05:22] Тень: нет
[1:05:28] Тень: крестины
[1:05:40] Тень: я раскачиваюсь, рыдаю и иакю
[1:05:42] Тень: икаю
[1:05:52] brad_junga_crawford: я там не удержалась,чтоб крестины не прокоментить))
[1:05:54] Тень: и все это обняв ноут
[1:07:02] brad_junga_crawford: йопта!!!
[1:07:24] Тень: ??
[1:07:38] brad_junga_crawford: я просто представила
[1:08:05] Тень: вот вот
[1:08:10] Тень: а еще подвываю
[1:08:52] brad_junga_crawford: у меня богатоё воображение...чтоб его!!! (rofl)
[1:09:11] Тень: угууууууууууу
[1:09:15] Тень: а у меня истерика
[1:09:37] brad_junga_crawford: я начинаю жалеть,что это тебе скинула!
[1:09:48] brad_junga_crawford: ты нам ещё живая нужна))
[1:09:48] Тень: мне хорошооооооооооооооо
[1:09:55] Тень: а вот соседям
[1:09:58] Тень: уже стучат
[1:10:40] brad_junga_crawford: я не знаю,кого мне больше жаль. тебя или их))
[1:11:38] Тень: отписалась...
[1:12:38] brad_junga_crawford: ааа...это ты))
[1:12:44] Тень: до))
[1:13:17] Тень: Вашему вниманию представляется мини словари в который входят слова, которые НЕ надо говорить при персах и других говорящих на фарси народах.
словарик.
Кос/кас
- общее значение синонимично русскому "пизда", но имеет еще более резкое значение.
Частный случай.
Слово абрикос - приблизительно может означать "воздушно-облачная/возвышенная пизда"
Кир
- общее значение синонимично русскому "хуй".
Частный случай.
Слово кирпич - ближайшее значение "хуй завязанный в узел" иногда трактуется как "хуй завязанный в знак бесконечности"
Так же стоит обратить внимание на то, что всем известное имя Кир Великий, по свидетельствам самих персов является прозвищем, полученным за соответствующие отличительные особенности.
Мне это рассказали, когда я впервые попала в Иран)) Это к теме бурной юности))
[1:13:31] Тень: А теперь, когда вы пришли в себя предлагаю вспомнить таки исконно русские выражения, как читать дальше
1. Морда/лицо кирпичом.
2. Морда кирпича просит.
3. Имена: Кира, Кирилл, Костя и т.д.
4. Смерть с косой.
5. Девица краса - длинная коса.
и т.д.
[1:15:06] brad_junga_crawford: (rofl)
[1:15:26] Тень: угу
[1:16:11] brad_junga_crawford: На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая
[1:16:17] brad_junga_crawford: а ща я тебе скину фотку отца
[1:16:27] brad_junga_crawford: только найду приличную))
[1:16:31] Тень: ыыы)))
[1:16:41] Тень: могу кинуть фотку моего родителя)))
brad_junga_crawford тут была фотка моего отца
[1:18:12] brad_junga_crawford: тот который дальше
brad_junga_crawford тут,собсна,тоже))
[1:18:26] brad_junga_crawford: а это почти домашний вариант
[1:18:50] brad_junga_crawford: т.к. без рубашки и галстука его практически никогда не узреть
[1:19:02] brad_junga_crawford: а теперь представь)))
[1:19:46] brad_junga_crawford: ты тута?
[1:19:50] Тень: ыгвращквырпык
[1:19:58] brad_junga_crawford: не надо бится!!
[1:20:03] Тень: овапэзвад
[1:20:04] Тень: р
[1:20:23] brad_junga_crawford: хватит,хватит)))
[1:20:47] brad_junga_crawford: понятно почему я не хочу ЭТО видеть))
[1:21:00] Тень: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
[1:21:08] brad_junga_crawford: ога)))
[1:23:44] brad_junga_crawford: ты ещё с нами?
[1:24:13] Тень: кажется
[1:24:22] Тень: но я не уверена

---

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я называю 3 пункта, почему вы такие-сякие-пусечки-лапулечки-яваслюблю.
3. Перепост по желанию.

От  Niou Masaharu

1) Ты поешь со мной Снежинку))
2) С тобой весело в лесу))
3) И просто хорошо общаться)

---

Тупительное

 сегодня ты снизу, Форти ! вот скажи мне,это лечится или нет?! я только сейчас понял,что знаю тебя в реале)

---

чувствую себя породистым говном...

---

вот сидел я сейчас весь немецкий и втыкал в тырнет. там как-то совсем неипически скучно!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

 Lavi [Tease*s] you welcome! распологайся!

---

У меня через 3 часа экзаменпо логистика,а я не знаю НИ-ЧЕ-ГО! т.е. совсем ничего! я сдам пустой лист!